i wanna die wanna live wanna die

вот и наступил новый этап в жизни
12.07. врач -невролог ставит мне диагноз - астеническая депрессия. это знают мои близкие. но я им не сказала то, что мне произнесли вслух - с подозрением на остросуицидальные мысли.
27.07. меня ждет прием у психотерапевта
в психдиспанцире.
я знала, что у меня есть проблемы с ментальным и психическим здоровьем, но я не была готова услышать и принять это.
ночь с 21.07 на 22.07 - попытка самоубийства. не первая.
нейролептики, транквилизаторы, триптаны и вино. были еще какие-то таблы, я не помню, что я выпила
мой друг, который приютил меня, заходит в квартиру и видит, как я лежу с пустыми блистерами и бутылкой вина на полу, я почти заснула.
меня вырвало, таблетки не успели усвоиться, и после долгого сна я проснулась.
5 лет дружбы - я не понимаю тебя, я не испытываю ничего к тебе. всю ночь, пока я лежала и пыталась не кричать от боли, он гамал по сети с товарищем.
я никогда не чувствовала себя так одиноко.
болит все тело, ведь часть таблов усвоилась
сказала маме, что люблю ее.
я больше не вывожу
посое месяца воздержания от порезов, я сорвалась - ночь на 18.07, мой день рождения

надеюсь, я не проснусь

сгораю внутри, сгораю, а догореть все никак не могу
хочется либо фениксом воскреснуть либо догореть и не вернуться

уже не понимаю
на самом деле я просто во всем проебалась
трахаюсь с тем, кому вообще плевать, на кого мне плевать
люблю того человека, кто вряд ли вспомнит обо мне через время, которому даже и не нужно все это
скучаю по третьему, которому вроде как нужна, но найти меня уже стало невозможным
мечты мои у других осуществляются лучше
вот и в чем смысл
вкладываюсь в счастье других, но желание, чтобы хоть кто-то поймал твою волну… даже оно уже пропадает

моя семья переживает не лучшие времена
я стараюсь никому не говорить о продолжающихся срывах и о проблемах, но руки опускаются с каждым днем все больше

на днях позвонил друг, была очень рада, до безумия, но радость как рукой сняло после фразы "позови *** к телефону, ты наигранно жизнерадостная. настоящая ты так не разговаривает"

может он прав? мне не стоит быть жизнерадостной через силу, но и грустить я тоже не могу

что если чье-то рождение - несчастный случай для одних, но единственный выход для других?

мне больно, но я чувствую себя лучше. мне больше не нужно говорить об этом, я внутри себя.
я буду верить в то, что хорошо.

зачем я самосовершенствуюсь, если мои загоны не проходят?

Пьяццолла, вино
ты пишешь мне благодарности за дружбу
ты едешь на дачу с товарищем
ты гуляешь на сенной
ты влюблена в инструмент
ты, фильмы и скрипач
ты и Гриша
а я плачу, потому что мать думает, что я снова употребляю
отец устроил цирк с аплодисментами за удачный переводной экзамен

Пьяццолла, вино
слезы, боль

ты стараешься сделать мне лучшее
ты радуешься вместе со мной
синдром жертвы говорит мне, что все плохо
а если и хорошо, то я все равно плачу

Пьяццолла, вино. танго.
я устало смотрю на стены.
вновь нелюбимый композитор
вновь усталость

Пьяццолла, Рахманинов
Шуберт, Чайковский

чай, вино

страхи. сны.

вампиры не могут заразиться ВИЧ, потому что они мертвы: с

ох, детка, мне так нравится слезливый тлог

может быть, если я буду шлюхой, то чаще буду общаться с людьми?

хочу вызвать шлюху и разрисовать ей тело в пейзажах

лан, что-то ною, как сука
недотрах компенсируется мастурбацией мозга